Sable(sse)

 

Impresentabili

1
Paesino di riviera sovraffollato, si sfila per le strade in cerca di ristorante adatto al carnivoro di casa, ricerca di per sè velleitaria: di fronte a schiera di camerieri dardeggianti odio e vendetta, la silenziosa lettura del menu della mater è accompagnata immancabilmente da smorfie, conati e vario repertorio mimico del minore atto a comunicare all'universo mondo e ai proprietari del ristorante che tutto quel che cucinano lì fa schifo.
Prima del linciaggio il minore viene sollevato di peso e allontanato in vicolo buio.

2
Stesso luogo. Finalmente e a un passo dalla disperazione varchiamo la soglia dell'ultima pizzeria possibile, la cui proprietaria chiama ad accompagnarci la cameriera, tal Wendy. A un passo dalla signora e due dall'interessata Sable ode alle spalle il maschio cosiddetto adulto di casa che imita Jack Nicholson in Shining, strascicando "Uendiii!" con voce inusitatamente udibile. Sable di brace, Wendy corrucciatissima (ci farà aspettare 25 minuti per il conto ma il coniuge sosterrà essere un puro caso).

3
All'arrivo di quantità imprecisata di gamberoni e affini, il maschio cosiddetto adulto di casa rifiuta di aprirli e minaccia Sable di farli mangiare tutti a lei - con conseguenze fatali per la di lei salute - se non provvederà a sgusciarglieli. L'operazione, per niente facilitata dai ristoratori, come norma dovrebbe (ma stiamo sempre parlando del posto di Uendiii, e secondo me non è un caso) riduce la sottoscritta in condizioni pietose e a nulla serviranno numerose salviettine al limone portate in soccorso.
Minore a voce altissima: Mamma! ma hai le mani sporchissime!
Coniuge, stesso tono: Mamma? che mamma?! chi è costei?

(PS Vabbè, io del resto l'unica volta che ho mangiato il sushi mi sono imbranata con le bacchette e l'ho mangiato con le mani, mica posso far la raffinata coi gamberi)

15:18 | link | commenti (1)
imperdibili

Domenica ti porterò sul lago
Giornata di sole, laghetto gremito di accaniti pescatori, silenzio di tomba richiesto, osano contravvenire numero tre papere svergognate e numero un'oca curiosa. Atmosfera bucolica, rincoglionimento postprandiale diffuso.
Settenne a voce altissima, modello "a che servono gli altoparlanti" corre verso la riva brandendo un ramo flessibile:
Mamma, guarda, mi faccio una canna!

17:51 | link | commenti
imperdibili, figuracce

Hai la percezione esatta della tua età quando il settenne tenta inutilmente di spiegarti cos'è un insieme intersezione e tu di rimando ostenti un'espressione idiota (che gli confermerà di avere due genitori stupidi).
A conferma dei tuoi sospetti, la prole chiuderà il quaderno sospirando Basta, è inutile cercare di farvi capire qualcosa, faccio da solo.

13:40 | link | commenti
azzimiei, imperdibili

Chi ha inventato i pantaloni a vita bassa ha tutto il mio odio

10:25 | link | commenti (1)
azzimiei, imperdibili

L'utente che ti chiede una ricerca il 25 dicembre alle 10:52 non è pazzo perchè pensa che tu sia al lavoro il giorno di Natale - dopo tutto, gente più indispensabile di me è davvero al lavoro a Natale; dopo tutto, sarebbe stato quasi un miglior Natale fossi stata in silenzio al lavoro. Lo è perchè la mattina dopo, 26 dicembre, festa, ti ri-scrive esordendo così: "Vedo che non ha ancora risposto alla mia richiesta di ieri...".
Per scompensarlo [e perchè a istigare i miei sensi di colpa sono bastate 24 ore di velati e non rimproveri di mia madre, non necessito dell'apporto dell'utente], non risponderò nemmeno oggi, perchè sono in ferie: il Natale mi rende malvagia.
Auguri a tutti, me n'ero scordata, ma so che avete fatto benissimo senza

10:35 | link | commenti (1)
azzimiei, imperdibili

Senza speranza
Utente: Chiamo per un'informazione
Sable: Dica
Utente: Ho letto che il suo ufficio sospende l'accettazione delle richieste il 21
Sable: Si...?
Utente: Fino a quando posso inviare richieste?
Sable: ....Fino al 21.
Utente: Quindi oggi posso inviarle?
Sable: vediamo...oggi non è ancora il 21..mancano due settimane..direi di si, si, può inviarle
Utente: E' sicura?
Sable: Ne sono ragionevolmente certa, invii pure.
Utente: Che sollievo! Grazie.

12:17 | link | commenti
imperdibili, santapazienza

Strategie vincenti, seconda puntata
Mater: Come vanno le cose con la quasi fidanzata, gliel'hai detto?
Settenne: No, ma ho trovato il modo per sapere se lei mi ama
Mater: Quale? Chiederglielo?
Settenne: No, io le chiedo se ha un fidanzato, se lei non mi risponde e se ne va senza parlarmi vuol dire che va benino, il fidanzato sono io
Mater: Ah

14:29 | link | commenti (2)
imperdibili

Settenne: Io e N. siamo fidanzati
Mater: ah, ecco, gliel'hai chiesto alla fine
Settenne: no, infatti è un segreto
Mater: Cioè lei non lo sa ?!
Settenne: Si
Mater: Ti devo spiegare alcune cose...

12:04 | link | commenti (3)
imperdibili

.

11:11 | link | commenti (4)
cazzate, imperdibili

Ho appena visto passare su Sky la notizia che al Berlù hanno messo un "pEace-maker".
Vabbè che è Natale ma pensano davvero che così diventerà buono?

20:49 | link | commenti
imperdibili, figuracce

Utente: Può farmi arrivare il documento X dall'archivio Y ?
Sable: No, perchè l'archivio Y è chiuso fino a febbraio e ha sospeso tutti i servizi
Utente [seccata]: Ah se lei non vuole farmelo arrivare vado a chiederlo a un altro ufficio...

11:51 | link | commenti (4)
azzimiei, imperdibili

La mia posta elettronica aziendale invia una email in forward (indirizzi di partenza e di arrivo su identico server di posta elettronica) in 25 minuti.
Considerato che il collega a cui ho inoltrato l'email sta tre piani sotto al mio, la prossima volta gliela stampo e gliela consegno a mano, secondo i noti principi di Murphy sulla disinformaticità dell'utente.

13:59 | link | commenti (2)
imperdibili

09:04 | link | commenti (4)
imperdibili

Assioma: il primo giorno di scuola quelli fuori di testa sono i genitori, non i figli.
Da noi, dopo opportuni esercizi yoga e una partenza anticipata che consente il decantamento nel cortile e l'annessa fotografia di rito (una, con malcelato disdegno, chè il pater odia le foto a soggetto umano), si raggiunge uno stato di quasi calma, manco fosse un giorno come un altro.
L'arrivo della prima maestra introduce un cambio di pressione nel seienne, che mi sussurra è bellissima e da quel momento perde l'abituale logorrea a favore di un mutismo falso distratto, mezze parole di risposta che lo qualificheranno all'insegnante come un semideficiente - e a confermare l'impressione si sdraia su una panchina a testa in giù esibendo una posa disinvolta.
La perturbativa numero due è l'arrivo della massa dei genitori e nonni, tale da stipare di approssimativamente 100 persone una classe angusta, in cui si incastrano a stento 25 banchi: i fanciulli annichiliti dall'Evento passano rapidamente allo stato di agitazione & panico, per l'ovvio - ma non per tutti ! - motivo che ci sono un rumore di fondo e un caos intollerabili. La media del genitore indossa completini il cui minor marchio è Prada (io rammento che stamani mia madre mi ha guardato chiedendomi se mi preparavo a un 'esercitazione militare dato l'abbigliamento, ma non dò mai retta a mia madre sul vestiario), scatta foto e gira filmini a raffica, uno mi tira una gomitata nella pancia e al mio sguardo risponde con l'occhiata schifata sintetizzabile in 'levati verme di bassa lega', un altro sale sul banco del seienne per fotografare la sua prole e a quel punto la mia, che focalizzava l'agitazione nel tirar fuori tutto il possibile dallo zaino, è chiaramente terrorizzata. Mi scatta l'odio e sibilo al coniuge, che nel frattempo si è astratto e aiuta la tappezzeria del muro a star su, 'confermo, quelli che avrei picchiato alla riunione li metterei al muro', manco a dirlo mentre mi sfiora una delle maestre, cosicchè per i prossimi 5 anni sarò individuata tra i genitori come La Stronza senz'ombra di dubbio.
Date le comunicazioni essenziali e scattata abbondantemente l'ora di inizio, una delle maestre dichiara con decisione 'direi che per oggi è tutto e potete andare', io mi allontano subito, il coniuge figurati è già per strada dell'ufficio, ma gli altri restano, impermeabili a qualsiasi richiamo, l'aria del 'faccio quello che voglio', e dal vetro scorgo il mio che probabilmente pensa ho gli unici due genitori che mi darebbero in adozione domani visto che sono scappati, legittimato dalla pletora di imbecilli (vd post sotto), il cui unico scopo, a parte l'esibizione personale , sembra ormai quello di ridurre alla disperazione i propri figli (e quelli altrui) sottolineando il distacco.
Sono quasi le 9 e per quanto mi riguarda tutta la classe è virtualmente orfana, e se pensano di far così domani Colombine sarà un lontano ricordo perchè passerò all'azione.
[Si decisamente i genitori sono una disgrazia e sono tutti fuori di testa, vedi me]

10:28 | link | commenti (2)
azzimiei, imperdibili

Lavorare in un'azienda superiore. Istruzioni per la comprensione delle dinamiche.

(Falso) problema 1: Scopri una scheda di inserimento dati con evidenti errori . Soluzioni:

a) Avvisi il collega che l'ha fatta perchè la corregga. Fine. Variante: se hai la pw per farlo la correggi direttamente tu senza ulteriori comunicazioni. Fine.

b) Vai da uno o più colleghi-amici e promuovi come argomento di conversazione l'errore madornale: parte la disamina del lavoro del collega, si moltiplicano gli esempi di sbagli rilevati, si ipotizza un lavoro collettivo idilliaco se solo il collega non esistesse, e ciascuno ovviamente si sente in grado di svolgere il suo lavoro in maniera migliore. La scheda dati resta com'era, oppure si va dal responsabile di settore e come se non si sapesse chi l'ha compilata si 'denuncia' l'errore con gravità, che ci pensi lui a richiamare il colpevole.

(Falso) problema 2: Responsabile di settore valuta acquisto di materiale per il proprio settore e comunica alla segreteria amministrativa i desiderata. Passo successivo della segretaria:

ipotesi a) Si fa un preventivo e si sottopone alla direzione la proposta di acquisto per l'approvazione

ipotesi b) Si va dai colleghi-amici e si inizia una critica serrata alle scelte d'acquisto, con spreco di alternative possibili cui tutti danno contributo come veri esperti del settore in questione - che non è il loro - , il futuro fallimento dell'azienda viene attribuito alla pazza spesa cui si andrà incontro e ciò sembra ricadere sullo stipendio di ciascuno dei presenti - che peraltro ancora non hanno un preventivo in mano. La segretaria, forte del sostegno di cotanti colleghi, stila un preventivo di fantasia e sottopone alla direzione il caso come inaccettabile. Alternativa frequente: a turno più colleghi intratterrano la direzione con rimostranze contro le spese eccessive (ancora nemmeno sottoposte figuriamoci se approvate) del collega e avanzeranno legittime richieste di altrettanti acquisti, possibilmente inutili ma d'improvviso imprescindibili per la riuscita del loro lavoro. La direzione esasperata casserà qualsiasi richiesta e i colleghi del richiedente primo, soddisfatti, si ritireranno a commentare la vittoria. Le necessità del settore resteranno in eterna attesa, l'utente finale ne pagherà le conseguenze.

PS Con simili e innumerevoli altre situazioni trascorre la giornata nell'ufficio medio della mia azienda.

13:38 | link | commenti
azzimiei, imperdibili

Pensieri estetici sparsi guardando il brokebackmount.:
-qualcuno estragga il collo dalle spalle di Gyllenhaal e lo raddrizzi, o almeno dategli un buon massaggiatore
-chissà se quando parla normalmente Ledger riesce ad allargare la bocca fino ai 3 cm
-dimagrite la Williams e comprate parrucche decenti per l'altra, chè vi hanno pagato abbastanza
-vabbè il premio miglior bacio filmico l'hanno preso non per il bacio intenso sulla montagna, ma per la scena in cui lo scopo principale pare rompersi il naso: è chiaro che MTV è omofobica e aspettava il sangue

[Che volete, oggi m'è presa così, sono stufa di V.E., del timore intercettatorio della sinistra e della mortadella in maniche di camicia]

13:45 | link | commenti (2)
cazzate, imperdibili

"E non sono un informatico"
Utente: Ho il PC rotto, come faccio a leggere le e-mail?
Sable: Un Internet cafè? un amico con connessione Internet che le faccia usare il suo PC?
Utente: si, si, ma tanto se il mio PC è rotto la mia e-mail mica funziona..

Pregiudizi culturali II
Utente di alta cultura specialistica: Non capisco questa sanzione, non ho danneggiato alcun documento
Sable: lo ha sottolineato in tutte le carte e ci ha scritto sopra le glosse
Utente di alta cultura specialistica: Ho usato un lapis, lo poteva cancellare se dava noia
Sable: Io lo dovevo cancellare?! Lei doveva aver rispetto di un documento che non le appartiene! 80 carte ha sottolineato!
Utente di alta cultura specialistica: La faccia finita, con gente come lei non si ragiona proprio

12:51 | link | commenti (2)
azzimiei, imperdibili

Pregiudizi culturali

Sable a utente di formazione culturale alta: Mi dispiace, il documento che doveva consultare è stato qui due mesi in attesa che lei venisse. Le ho mandato due avvisi.
Utente di formazione culturale alta con specializzazione di ricerca: Lo so, ma non ho potuto consultarlo per colpa sua
Sable: Scusi?
Utente etc.: Sono qui solo il mercoledi mattina e lei proprio ora ha cambiato il suo orario di servizio e c'è solo il pomeriggio
Sable: Sono tre anni che il mio ufficio il mercoledi è aperto dalle 11 alle 19, veramente
Utente: Lei si sbaglia, è una variazione recente
Sable: Credo di conoscere i miei orari lavorativi degli ultimi tre anni, comunque negli avvisi era specificato l'orario di apertura per ciascun giorno della settimana, se aveva dei problemi bastava telefonare o scrivere e prendevamo un appuntamento extra orario.
Utente: Non faccia vuote polemiche, la colpa resta sua

13:08 | link | commenti (7)
azzimiei, imperdibili

Hai voglia a educarli bene
Cinquenneavanzato in fase assertiva postprandiale: Sono felice di essere un maschio
Mater in accordo perfetto ma curiosa delle di lui motivazioni: Perchè?
Cinquenneavanzato deciso e perentorio: Alle femmine escono i bambini dal buco sotto , che schifo, bleahh!

Cinquenneavanzato mostrando agli zii la prossima scuola elementare: Ci starò molto bene, mamma ha detto che ci sono un sacco di belle ragazze
[La mater non ricorda simili affermazioni]

13:29 | link | commenti (4)
azzimiei, imperdibili

[Non è che proprio non mi viene niente da scrivere, anche avendo deciso di astenersi per sopravanzo di bile sul tema DS e compagnucci di cellulare, è che sono subissata dagli utenti in crisi di astinenza natalizia, meglio così per tutti chioso anche a nome vostro.
E poi mi dispiaceva con un nuovo post annullare la vista di Mr.Butler: questo lo scrivo con scopo preciso, anzi è il vero motivo del post:
a) allinearmi come proposito del 2006 finalmente a uno standard diffuso di demenza, nella speranza di rincoglionire del tutto e non soffrire più
b) smentire una volta per tutte quest'aura di persona seria, posata, responsabile, per pochi quasi intelligente -nel senso di in grado di intelligere, alla meno peggio- che usurpo da troppo tempo (dite che bastava un post qualsiasi? probabile).
Non sono un'esperta in template sennò adeguavo anche quello al corso di questo post con qualche foto o disegnino rosa, fiori, peluches, e vari, tanto per allontanare gli ultimi acerrimi visitatori.
Astenersi commenti prevedibili   (la faccina rientra nel nuovo modello) ]

Sotto, per non perdere il vizio appena preso.  [nota del linkatore: garantisco che ce ne sono di più in posa e sdilinquite, sto scoprendo un mondo, 'na roba... (un abisso? mah) ]
[il link è giustamente scomparso, era solo un'altra foto di GB, ma voi immaginate pure un qualsiasi bell'attore/una qualsiasi bell'attrice che vi piaccia, il fine era quello]

14:04 | link | commenti (2)
cazzate, imperdibili, depressivo

Fiocca e rifiocca. Il primo che mi dice Nevica, che bello lo infilo in un surgelatore fino a lunedi, così gode più di sting.
Invidio i miei doposci al caldo nello stanzino di casa.

13:10 | link | commenti
azzimiei, imperdibili

24 ore dopo il tour forzato dei regali, che quest'anno per soverchia punizione si è concentrato in mezza giornata fino alla sosta con principio di infarto a domandarmi "ma che cazzo sto facendo?", manco ancora di riflessioni sulla festa (e forse è un bene per la salvezza dell'animaccia mia) e del ripieno per un pollo. Latita pure il cinghiale necessario alle pappardelle e ho in frigo le salse ai formaggi che andranno a male prima del pranzo iperfamiliare di domenica (indovina a casa di chi?). Trovo questa sovrabbondanza di cibo vergognosa, insultante e stomachevole: per espiare medito di ingozzarmi tutto il deperibile entro la mezzanotte di sabato, così da stramazzare come il maiale sul pavimento per la festa, emblema di questa emerita stronzata che è il SantoNataleInFamiglia.
Si, esatto, sono di ottimo umore, qualcuno gradisce una sfogliatina di scamorza?

11:41 | link | commenti (5)
azzimiei, imperdibili

Settimana del virus aggressivo, l'ipocondriaco più vitaminizzato d'Italia ne cade preda inevitabilmente e priva l'infingarda coniuge dell'autista.
In contemporanea, sempre secondo regola familiare, si inaugura la Settimana del diluvio universale e si apre quella delle riunioni imprescindibili.
La giornata tipo ha il seguente ritmo bradipico.

Sveglia da nessun sonno causa rumori molesti del malato tossicoso, più calci del cinquenne nel cui microletto la mater si è trasferita in coabitazione, più invadenza del cane che a mezzanotte ha deciso che il padrone gli ha rotto i coglioni e quei 5 cm quadrati in cui vorrei appoggiare la testa saranno la sua cuccia per il resto della nottata (dormo ai piedi del letto del figlio, per gli interessati ai particolari, cioè il posto delle bestie)

Tour iperattivo comprendente: colazione ,vestizione figlio, vestizione (non so come) mia, riassetto camera, urla al cinquenne Facciamo tardiiii! cane fuori per necessità - pioggia a parete ma porco! - rientro, asciugatura forzata cane, cambio sottoscritta fradicia, bardatura impermeabile cinquenne, corsa a prendere il tram muniti di: zaino con 2 kg di documenti da consegnare alla segretaria del malato, zaino con cambio di previsione mater et figlio, 2 ombrelli; doccia da parte del tram che passa sull'immancabile pozza (cioè l'allagamento della strada), sbarco alla scuola materna, cambio cinquenne fradicio, altro tram, [piove a parete porcoporco!] altra doccia, corsa fino all'ufficio, cambio dalle mutande in poi della sottoscritta fradicia, utente che rileva il ritardo di cinque minuti con aria schifata questi impiegati col culo al caldo, lavoro.

Tour di ritorno comprendente: acqua a parete, tram fino a casa, uscita obbligatoria con cane, ritorno a casa, cambio della sottoscritta fradicia (l'ombrello cede sotto la violenza dell'acqua, rinuncio), corsa a ritirare cinquenne, bardatura impermeabile cinquenne, deposito dello stesso a casa, lamentele del malato, cambio cinquenne, corsa a comprare cibo indispensabile alla cena di due incontentabili, ritorno a casa, bestemmie e varie riflessioni sulla vita che è bella, partenza per riunione imprescindibile, ritorno, cena da preparare, ultima uscita con cane - pioggia a parete, ma porcoporcoporco! - cinquenne da addormentare, lamentele del malato, stramazzamento.

Memorabilia:
1) Durante una delle riunioni scolastiche pomeridiane colgo frasi come "è innegabile che il mondo cattolico sia più libero degli altri" e "questi anticlericali hanno una paura terribile, perciò contestano l'insegnamento della religione", "com'era migliore il tempo in cui la maestra apriva la giornata con la preghiera del mattino". Guanolandia.
2) Nel corso della giornata due amabili Grandi madri sprecheranno numerose telefonate per chiedere come stiamo e come ce la stiamo cavando. Aiuti familiari qualsivoglia: non pervenuti. In serata il cinquenne chiederà per 2 giorni come mai il telefono ha la spina staccata. Perchè si sappia che non esistiamo, risponderò, beccandomi della pazza isterica dal coniuge (tra un lamento e l'altro)
3) Trascorro la notte insonne a pensare dove cazzo ho lasciato le mutande e i calzini fradici che mi sono tolta in ufficio? [il giorno seguente li troverò imbustati in apposito sacchetto sulla sedia in cui per tutto il giorno si sono seduti gli utenti che si avvicendavano]

NB Ucciderò chiunque mi ripeta per l'ennesima volta Vedi perchè devi prendere la patente!

10:26 | link | commenti (4)
azzimiei, imperdibili

Per dire il clima

Qui da me appena uno lascia incustodita la scrivania c'è chi sente l'insopprimibile necessità di sedersi al suo posto, aprire i files sul PC dandosi a scavi archeologici di stile filologico tedesco, controllare le ultime chiamate dal telefono e se c'entra anche forwardarsi un paio di emails.
Se poi l'incauto prende ferie c'è maggior tempo e si può frugargli nei cassetti con calma o leggergli curricola e varie come spunto di pettegolezzo ridanciano.
I discreti soggetti richiesti di spiegazioni alla palese violazione di privacy hanno addotto le scuse seguenti:
- cercavo un file per fare una prova di stampa (sulla stampante del collega, ufficio distante un piano, file dentro a una cartella con scritta "personale")
- non ho mandato io quelle email dal tuo PC si tratta senz'altro di un errore del web che ha confuso i nostri usernames (surreale, da applauso)

13:30 | link | commenti (3)
azzimiei, imperdibili

Incoccio due volte nello stesso giorno su MTV il tizio che s'è venduto High alla Vodafone, la prima volta barcolla ubriaco e vomita nel deserto, poi ricompare sepolto nella sabbia fino alla testa, la seconda si suicida buttandosi da una scogliera. Vorrà pur significare qualcosa se hanno scelto proprio lui come testimonial di un gestore di telefonia.
No, chiedo scusa è che sto combattendo con un cavo usb inesistente e un cellulare stroboscopico già obsoleto, il tutto senza capirci una mazza

09:00 | link | commenti
imperdibili