Sable(sse)

 

Stavo osservando che splinder ti mette nel profilo "I miei amici" e sotto "Mi hanno scelto come amico", che è una cosa un po' triste: se vado a vedere i nomi nel mio, quasi nessuno della linea sopra è presente in quella sotto. Il che mi procura un senso di colpa immediato di riflesso, pareggiato peraltro dalla realtà dell'inverso: quasi nessuno di quelli che splinder definisce 'miei amici' considera me alla stessa stregua.
[Precisazione in corso d'opera: sto sorridendo e il tag di questo post è cazzate]
Poi ci sono i "preferiti", che non è detto siano "amici" o "quelli che ti considerano amico". E infine ci sono gli "iscritti", che non ho capito se sono quelli che ti hanno messo nei loro "preferiti" (grazie Vì, apprezzo la tua coerenza al masochismo  ). Ecco, dei preferiti capisco il senso, quando uno non ha attivato, o non sa usare i Feed.
Questo post di intervallo tra una depressione e l'altra - e vi risparmio da un po' quelle autobiografiche  - non è solo per restituire dignità al tag sotto, trascurato da troppo eppure riflesso in ogni mia riga, ma soprattutto per dirvi, cari "I miei amici" presenti solo sopra, che non vi voglio offendere ma mi sa che vi tolgo tutti, per ridicolo senso di giustizia verso quelli sotto la linea o, come si dice quando si è eleganti, per non far torto a nessuno. Dubito che qualcuno se ne offenda.

13:56 | link | commenti (4)
cazzate, intervallo

Dunque, menu ittico prenatalizio: pronto, letterina a babbonatale: spedita, regali di babbonatale per il settenne: procurati, regalo per l'ingrato coniuge: consegnato, ordine di alimenti vari per il rosso malpeloso con coda: inviato, albero: fatto (e nascosto agli assalti tarzaniani del malpeloso), presepe voluto dal settenne: raffazzonato alla meno peggio, pulizie pre-arrivo parenti: non in elenco, sacramentamenti prefestivi: in corso di trasmissione, fionda per abbattimento notturno di babbinatalini penzoloni da finestre e davanzali: preparata.
Direi che ci siamo, è Natale. Anzi no, manca la consueta litania: Quando finisce? Facciamolo breve, eh.

14:33 | link | commenti (4)
cazzate, azzimiei

Innocenti soddisfazioni
Entrare in un negozio di alimentari, scambiare Moggi per un commesso marpione e chiedergli dov'è il reparto della pasta, godere a posteriori dell'espressione offesa del suddetto.

09:50 | link | commenti
cazzate, azzimiei

A quanto pare, basta essere arrestato per tentata estorsione e comunque fare di mestiere il guardone a pagamento che violando l'altrui (falsa) privacy si procura il materiale per ricattare le persone 'in vista', per diventare uno dei sex-symbol italici più richiesti per servizi (di vario tipo) e sfilate. Il delitto paga più che abbastanza.

15:36 | link | commenti (2)
cazzate

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14:15 | link | commenti (5)
cazzate, azzimiei

Prima di vederti avverto la tua figura dietro ai doppi vetri, copre la luce quanto basta a dirmi che quello è il tuo passo, il tuo sguardo è già oltre la porta, e la sorpresa quando mi volto è il suo azzurro chiaro, l'avrei giurato scurissimo come l'espressione di fastidio che più ti ho visto addosso, non era bella, non è bello quel salutarci a denti stretti, mezza voce, però sei qui e ti fermi, e ti accosti, c'è spazio ovunque ma scegli di essere vicinissimo, è l'ora di esplorarci, siamo i soli qui dentro a ignorarsi.
Ecco, se potessi misurare in millimetri la distanza, ti direi che stiamo per sfiorarci lontani due mondi, che il mio corpo sta osservando il tuo accanto, troppo vicino - tu mi arrivi sempre troppo vicino, senza mai sorridermi ma a un passo dal toccarmi - il viso no, ognuno di noi legge le solite cose trite sul cartellone, mi concentro sull'ultima riga e il tuo nome mi dà la scossa, come se stessi sbirciando di nascosto, perciò mi allontano, e dopo un attimo anche tu, ma lasci le tue cose, di fronte alle mie, sono loro adesso che si guardano, forse anche loro sono incuriosite. Appena te ne vai sento il profumo leggerissimo, ne occupo il posto per assorbirlo, tu intanto vai e vieni, e quando torni di nuovo non ti vedo ma è la tua mano stavolta quella da cui mi ritraggo; mentre mi tiro troppo indietro per quel semplice gesto ci guardiamo, io e te non incrociamo mai gli occhi eppure ci guardiamo spesso. Chi sei, che te ne importa, fatti i cazzi tuoi.
Quello che si sente è antipatia, siamo scostanti, nessuna confidenza, le uniche parole scambiate che ricordo furono due staffilate vicendevoli e il tono di fastidio gelò la stanza, non sprechiamo cortesie, ma è proprio questo l'unico terreno comune, la cordialità è d'avanzo e si usa in mancanza di interesse, è per quello che io mi avvio all'uscita mentre sei chino, di spalle e tu ti muovi improvviso, nessun cenno, ma è verso di me il tuo passo rapido, tra un momento sarai di nuovo troppo accosto, c'è gente, basta cazzate, mi volto io e chiudo qui una volta per tutte. Andandomene finalmente sorrido, al fondo di ogni schermaglia sta un briciolo di ridicolo cui l'ironia si appella per tirarci sopra una riga decisa a pennarello.
Tu sei bellissimo. Questo era il titolo e anche questo è scritto e concluso.

08:56 | link | commenti (9)
cazzate, su misura

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11:11 | link | commenti (4)
cazzate, imperdibili

Se il PC di casa non ammette l'uso di penne usb da una settimana, rifiuta di aggiornare l'antivirus, di installarne uno nuovo, di permettere allo spyware la scansione, di caricare alcunchè adducendo problemi di memoria ma informandoti che ne ha 10 GB a disposizione (di chi non lo specifica), in compenso ti presenta ogni  cinque minuti un dialer che prontamente stopdialer cazzia anche a modem spento (si non ho l'adsl, ho in casa due pazzi incoscienti che è meglio abbiano un trattore per andare online), se ogni tentativo di bloccare il ripristino configurazione sistema è vano, e tu hai la manina lesa pronta al format c: e vaffanculo, così si eliminano anche tutte quelle porcate che i deficienti pseudo riparatori ci hanno impiantato dentro, facendo un danno peggiore di quello da rimediare, il convivente si sdraierà sullo stesso urlando 'no! ci sono dentro tutti i miei files dal 2002' - è ovvio che non ne ha mai salvato copia, quattro libri e innumerevoli articoli, idiota è ciò che vorresti dirgli ma ti limiti a fulminarlo in silenzio, comprendendo nel biasimo anche la quantità di attachment infetti che avrà senz'altro aperto e tutte le pagine web improvvide che avrà visitato, memore dei precedenti guai (numero 4) sul PC del lavoro.
E attendi che pronunci finalmente quelle parole 'dovrai passare sul mio cadavere!'

09:49 | link | commenti
cazzate, sfoghi

Consigli amichevoli
Se, per esempio in seguito a profonde riflessioni sul vostro voto di aprile scorso, desiderate infliggervi una punizione corporale molto dolorosa ma priva di rischi mortali, che non richieda la collaborazione di altri esseri umani per quanto ben disposti ad aiutarvi, suggerisco un'ustione da vapore bollente - sono sufficienti pochi secondi da coperchio di vaporiera - sul dorso della mano che utilizzate di più. Per la precisione direzionatelo sulle dita, là dove c'è maggiore innervazione, e abbiate cura di prendere le pieghe delle nocche; meglio se in precedenza vi siete fatti qualche taglietto o sbucciatura sulle stesse, anche inifinitesimali. Assicuro 4-5 ore piene di dolore intenso, per quanto tempestivo sia stato l'intervento riparatore secondo canoni farmaceutici, per quanti analgesici riusciate ad ingurgitare senza rischiare il ricovero per intossicazione. Volendo aggiungere all'espiazione fisica il tormento spirituale per le vostre scelte di vita errate, munitevi di apposito/a compagno/a convivente che verso le due di notte, mentre ancora mugulate per la casa contando le ore per andare al pronto soccorso, vi domandi celestiale "ma ti fa male qualcosa?". E la mano con cui gli tirereste un qualsiasi corpo contundente di rimando è quella lesa, ma il dito medio, garantisco, si alza ancora.

09:24 | link | commenti
cazzate, azzimiei

Pare che i firmatari dell'appello dei Costituzionalisti contro i DICO (su L'Avvenire) sostengano che siano incoerenti con l'ordinamento italiano perchè darebbero rilievo pubblico ai rapporti gay, i quali "non essendo aperti alla generazione sono da considerarsi privi di rilievo sociale" [ANSA].
Proporrei per coerenza di imporre esami di fertilità a chiunque faccia domanda di matrimonio, a questo punto non solo ecclesiastico ma anche civile, ed eventualmente di far firmare un'impegnativa che obblighi alla "generazione" (non usiamo il vocabolo riproduzione, che parrebbe più indicato per la freddezza del calcolo). In difetto, venga meno qualsiasi riconoscimento sociale alla coppia come tale, brutti imbroglioni che non sono altro. Ci si assicuri anche che sia invalidata qualsiasi "generazione" che avvenga con sistemi di inseminazione, chè non ci sfugga qualche coppia lesbo porcamiseria! 

10:55 | link | commenti (4)
cazzate, azzinostri

Una sintesi per la settimana a venire:
Cazzo!

11:15 | link | commenti (3)
cazzate

Causa varie beghe familiari e lavorative sono un po' assente. Se avanzano neuroni e nervi saldi, pregasi inviare. Anche un caffè, grazie.

10:48 | link | commenti (4)
cazzate

A occhio, col distillato di veleno che circola nel mio ristretto ambiente lavorativo - ultimamente in progressione di efficacia mortale, il veleno, non altro - ci si potrebbe eliminare giusto giusto un rave capodannizio.
Interessa il prodotto?

12:19 | link | commenti
cazzate, azzimiei

La visita annuale ai negozi di abbigliamento, in cerca del regalo di Natale per la parentela snob, mi chiarisce ogni volta il senso del mio esistere senza una cosiddetta vita sociale nella sobria cittadina di Guanolandia: semplicemente io non potrei averla se non adottando una delle seguenti soluzioni:
a) lavare ogni sera per il giorno dopo la mise completa da indossare (la stessa quotidie) 
b) dedicare un paio di stipendi al mese al rinnovo del guardaroba (ormai decennale) fregandomene di idiozie come mutuo o spesa alimentare settimanale
c) rassegnarmi al debito incosciente o al finanziamento rateale e rifornirmi del minimo indispensabile per non sembrare una disperata nel contesto
d) valutare la possibilità del furto come esproprio proletario del bene di lusso.
Considerato inoltre il numero di golf giacenti nell'armadio del coniuge, vivaddio indifferente a qualsiasi marca rinomata, se dovesse essere convertito in similari dello stile osservato ieri (prezzo minimo 180 euro - rido) potrei affermare senza smentita di avere in casa un tesoro in maglieria.
A margine, per non mancare l'immancabile considerazione di rito: il Natale m'è venuto a noia soverchia dal 30 novembre, quando finisce?

12:24 | link | commenti (6)
cazzate, azzimiei

Sto per appendere questo appello sulla porta dell'Ufficio:
Lavarsi le ascelle non nuoce alla salute, l'uso del deodorante non è proibito dalla legge, cambiarsi  e lavare ogni tanto i vestiti sudati può migliorare i vostri rapporti sociali.
Sto soffocando.

Potrebbe anche essere una metafora, a pensarci

15:39 | link | commenti
cazzate

Istruzioni in disuso
Allora, pare che si siano presi l'ennesima briga sondaggistica di vedere cos'è meglio preparare per cena a una donna quando la si vuole conquistare. Noi faremo finta di niente al termine 'conquistare', visto che abbiamo deciso di leggere questa notizia fondamentale e arriveremo al dunque: il menu. Un sondaggio ha stabilito che il massimo dell'erotico, nonchè il menu più apprezzato dalle donne è UNA CAPRESE.
.....
Ora, io ho grande rispetto per la mozzarella di bufala e per i pomodorini pachino, benchè ci abbiano allegramente usurato i santissimi da quando sono diventati  peggio del prezzemolo, però:
1) Mi inviti a cena e secondo copione del sondaggio mi devi affascinare con la tua bravura di cuoco e mi sbatti su un piatto direttamente dal frigo caprese e pomodoro? suvvia! io ti rido in faccia
2) Mi inviti a cena,caro, ho detto c e n a, io ho fame, sai quella cosa che senti nello stomaco quando non mangi da ore, hai lavorato come una bestia e insomma hai f a m e ? ecco, quella. Non penserai che un grazioso piattino con due fette di mozzarella e qualche micropomodoro in fasce mi faccia felice, vero?
E io se non mi sento tanto felice non ho molta voglia di passare ad altro, perchè ecco avrei ancora un po' di fame e sì, è molto carino e romantico che tu ti offra in pasto allusivo, ma poi non ti lamentare se ti prendo in parola e zac! ti azzanno un cosciotto.
Torna in cucina e prepara qualcosa di decente,poi telefono io al sondaggista.

12:48 | link | commenti (7)
cazzate

Surreality
[Interno. Sera. A tavola]
Sable: No, porc!, ho versato l'aceto sul pesce!
Coniuge [emerge dal silenzio tombale e pronuncia tutta di seguito la razione di parole cui la famiglia ha diritto settimanalmente]: Questo gesto è una qualche rivendicazione astiosa nei miei confronti o solo una manifestazione della tua subalternità al mezzo?
Sable: [...]  [glaciale] Sul mio pesce , non sul tuo.
Coniuge: Ah, allora va bene. [ripiomba nel mutismo ruminando]
Seienne:  Che ha detto papà?
Sable: Che sono un'imbranata ma l'importante è che non ci rimetta lui.

(poi ci si domanda perchè una tiene un blog e in queste condizioni di svacco)

15:48 | link | commenti (2)
cazzate, azzimiei

Se ti svegli con il cuore a mille reduce dall'incubo di dover ricopiare a lapis sul quaderno un intero libro per la mattina successiva, e l'ansia è il farcela al pensiero della lavatrice, i panni da togliere dalla terrazza, quelli da tendere, la cena, la riunione di condominio, la bolletta della spazzatura da ricordarsi di pagare, per restare all'essenziale della sopravvivenza, i compiti del seienne (i compiti!), hai una certezza sul futuro: non arriverai a vederlo alle scuole medie.
Poi ti volti e osservi il sonno tranquillo dell'altro essere umano che vive in casa tua, quello che mentre tu giri il sugo, rispondi al telefono, segui il gioco della prole, urli  "Non posso fare tutto io!", prepari la tavola è sul divano a leggere (moto d'invidia, tra l'altro), e al massimo si alza seccato e sibila 'tu sei una pazza, calmati', quello lì che ora dorme senza palpitazioni, e scopri la soluzione alternativa: la galera.  Perchè io prima o poi lo uccido.

09:19 | link | commenti (2)
cazzate, azzimiei

Nomen Omen, i due fanciulli, bruttini, slavatini, insignificanti, ma promossi al rango di divi dall'ultimo Sanremo, si materializzano sul palco della nota manifestazione e cantano la loro hit in un tripudio di urletti pre, durante e postadolescenziali. Cioè, ridimensioniamo: uno canta, l'occhio spanato alla telecamera, l'espressione attonita ' non senti che bella canzone?', poca voce ma non è richiesta; l'altro accenna mezza strofa, per il resto mima, ma è chiaro che non spetta a lui l'emissione della non-voce, e allora si accontenta di fare l'uomo da palco. Qui parte una scenetta patetica col filodivoce che prosegue e ogni tanto guarda il compagno come giustamente si guarderebbe un pazzo, perchè si spertica con aggiunta di calata di immancabili pantaloni alla "vedo la mutanda", saltando e urlando - sulla propria canzone - 'battete le mani!', 'in piedi!', 'cantate!'; ci si chiede se stia cercando di boicottare l'esibizione, considerato che la melodia non invita ad alcuno scalmanamento rock - e personalmente mi invita ad altro che però richiede opportuna toilette. In fine li premiano e li invitano a prodursi nel loro Unico Grande Successo, ma a quel punto mi sovviene l'esistenza del telecomando e zap, per quest'anno ho fatto il pieno.

14:37 | link | commenti (6)
cazzate

Lavorare in un'azienda superiore. Istruzioni per la comprensione delle dinamiche.( Parte II)

(Falso) problema : Predisporre una lista dei documenti esistenti in uno scaffale distinguendo quelli da eliminare da quelli da confermare rispetto a un elenco di desiderata. Tempo massimo utilizzabile: 20 giorni.

Soluzioni possibili: a) Togliere dallo scaffale tutti quelli che non sono compresi nell'elenco desiderata. Compilare la lista. Alternativa per chi ama complicarsi la vita: Fare una lista dei presenti sullo scaffale, eliminare su tabella quelli non presenti nell'elenco desiderata, procedere all'eliminazione da scaffale quando sicuri dell'elenco. Tempo richiesto: max due giorni.  b) Consultare n. colleghi non coinvolti nel compito sulle modalità organizzative possibili in modo da far nascere un movimento filosofico sull'idea di 'eliminazione dallo scaffale', cui segua dibattito di circa 7 giorni lavorativi sui motivi reconditi, le spinte oppositive, la storia delle eliminazioni dalla nascita dell'azienda ad oggi con analisi delle prospettive. Indi procedere a stilare elenco di desiderata dell'anno precedente (perchè? non importa), verificare che sullo scaffale fossero tutti presenti nel 2006, comparare questo elenco a quello nuovo, eliminare su tabella i vecchi, verificare di nuovo la preseneza dei nuovi su scaffale, stilare altra tabella e paragonarla all'elenco dei desiderata, procedere infine all'eliminazione dallo scaffale come richiesto. Tempo richiesto: 20 giorni se va bene. Variante conclusiva alla soluzione b) verso il 19esimo giorno condurre a esasperazione collega di carattere intollerante e asociale, portarlo/a a toglierti l'elenco desiderata di mano e a procedere con rabbia all'eliminazione da scaffale nell'arco temporale di due ore, ottenendo I) che un altro faccia il tuo lavoro II) che il/la collega antipatico/a abbia dopo un travaso di bile con conseguente rovina della sua giornata.

10:27 | link | commenti (7)
cazzate, azzimiei

Attraversa la strada in diagonale guardando in senso opposto alle auto in arrivo, a pochi mt dalle strisce pedonali, con un sacco di spazzatura in un mano e circa 80 anni addosso. A un pelo dall'investimento alza le braccia in alto e resta immobile.

Coniuge: Un Kamikaze!

Sable: Si. In Italia per risparmiare sull'assistenza-anziani li addestrano solo dai 70 in poi

13:13 | link | commenti
cazzate

[Non esiste altro di cui parlare, ormai]

Premesso che sono interista, a me tutto 'st'accanirsi su Zidane che ha dato la testata dopo che l'Italia ha vinto il mondiale (e non voglio discutere le bellissime prime partite, l'adamantina coscienza di un paio di giocatori e un allenatore, la squisitezza dei 5 minuti post-vittoria TV in cui gli inni alla juve che ha fornito in pratica la squadra, al portiere, al capitano baluardi e pilastri, alla motivazione principe dell'esito individuata nei procedimenti disciplinari in corso si sono sprecati) pare quantomeno meschino.
Insomma, l'Italia ha vinto, siamo contenti, no? Materazzi a Zidane ha senz'altro detto qualcosa di pesante, perchè è un tipino che si taglia con l'accetta, non è diventato gentleman solo perchè l'Italia ha vinto (e poi volevo vedere i difensori del nerazzurro se non espiava con il gol successivo il rigoruccio che ci ha procurato all'inizio), Zidane stava male e voleva uscire ma non lo facevano uscire, e ci sta che il debito d'ossigeno gli abbia annebbiato il cervello, se sopra le gambe ne hanno uno funzionante e non allenato al picchia ma non farti vedere dagli stessi che si scandalizzano del gesto poco sportivo (poco sportivo? tanto nel calcio ci si tonfa di brutto senza parere una volta e via, eh?  ). Famola finita e continuiamo a festeggiare gli eroi del momento, siamo contenti, no?

Qui un elenco di (in)sane cazzate sulle prime pagine di uno dei principali quotidiani nazionali al secondo giorno post D-Day:

"a dimostrazione che il difensore italiano è di indole tollerante il Guardian si spinge a citare l'amicizia che lega Materazzi all'attaccante nigeriano Martins"

Materazzi: "Io sono ignorante...". "Quello che ha fatto Zidane lo ha visto il mondo intero. Gli avrei detto terrorista? Ma dai, io sono ignorante". 

Perle imperdibili
Il Presidente della repubblica: In questa festa popolare con gli applausi del mondo, in questo orgoglio nazionale c'è un recupero di serenità, di tono del Paese 

Il Sottosegretario all'Economia: lo "spot" dato dal successo mondiale, varrebbe oltre mezzo punto di Pil

09:19 | link | commenti (2)
cazzate

Ritrovo per caso in video quel James B. di cui parlavo un anno fa e stavolta si dà fuoco come un bonzo, si suppone dopo l'ennesima tranvata amorosa di cui sta lamentandosi.
E' inquietante.

21:23 | link | commenti
cazzate

Lavorare in un buco a pareti attrezzate con 38 gradi prima delle 10 - in una giornata che definiremmo fresca, rispetto alle temperature desertiche della settimana scorsa - induce alla visione di dio verso l'ora di pranzo.
E scommetto che mi chiede il menu freddo.

09:55 | link | commenti (3)
cazzate, azzimiei

Traduttori
Più Taxi
More taxes

 

[alla frutta, aveste voi 40 gradi in ufficio vi vorrei vedere]

15:26 | link | commenti
cazzate, azzinostri

Idiozie private
[E' l'ultimo giorno di scuola dell'infanzia per il quasiseienne e io ho l'angoscia da distacco dalla (da lui adorata) maestra. Ma se gli lasciassi il sacrosanto diritto alle sue personali (non) turbe infantili invece di sovrapporvi le mie? Magari a lui non gliene fregherà nulla.]

11:53 | link | commenti (8)
cazzate, azzimiei

Pensieri estetici sparsi guardando il brokebackmount.:
-qualcuno estragga il collo dalle spalle di Gyllenhaal e lo raddrizzi, o almeno dategli un buon massaggiatore
-chissà se quando parla normalmente Ledger riesce ad allargare la bocca fino ai 3 cm
-dimagrite la Williams e comprate parrucche decenti per l'altra, chè vi hanno pagato abbastanza
-vabbè il premio miglior bacio filmico l'hanno preso non per il bacio intenso sulla montagna, ma per la scena in cui lo scopo principale pare rompersi il naso: è chiaro che MTV è omofobica e aspettava il sangue

[Che volete, oggi m'è presa così, sono stufa di V.E., del timore intercettatorio della sinistra e della mortadella in maniche di camicia]

13:45 | link | commenti (2)
cazzate, imperdibili

Sempre sulla linea post assai trascurabili, che è quella editoriale di base del guanoblog, sono giorni che volevo esprimere la mia solidarietà al pavone innamorato della pompa di benzina [Ansa 17 giugno], e proporre una petizione a suo nome perchè non lo allontanino dall'oggetto della sua predilezione. Non mi pare si configuri alcun reato di molestia, salvo che le ruote della coda abbiano un atteggiamento persecutorio verso la pompa o ne impediscano il funzionamento.
Dopo tutto sostengo con forza da anni il sacrosanto diritto individuale a rovinarsi la vita per un qualsiasi oggetto d'amore, purchè in modo innocuo per l'oggetto stesso.
Nella pratica estremizzo e attuo il diritto a rovinarsela punto.

13:30 | link | commenti
cazzate, astrazzi

Memento.
Quando si è in giornata di acuita depressione affettiva, che io attribuisco a sbilanciamenti ormonali di cui mi sarei anche rotta i santissimi, non è opportuno prendere iniziative come guardare com'è sto brokebackmountain (troppo) esaltato, meglio un bell'horror da infarto, per ricondurmi sul mio standard caratteriale. Si accettano suggerimenti di titoli. Anche tenersi lontani dal video e costringersi allo sguardo beffardo non è un'opzione da scartare.

10:43 | link | commenti
cazzate, azzimiei

Al solito quando i film sono bell'e digeriti, premiati e recensiti da mesi, io mi decido a prendere il dvd e guardarli, e stavolta anche prima della mia media biennale, cedendo alla fedeltà giovanile alla Austen (ah ma come, la sable legge-va la Austen?!, eh si si, che v'aspettavate Schopenauer? no, e la Austen scriveva bene).  Sono un'incontentabile, per cui la bella scenografia non mi basta, mi manca l'ironia dello sguardo distaccato, mi mancano i dialoghi al veleno, la cattiveria senza scampo verso alcuni personaggi, e questa Elizabeth sfrontata non ha abbastanza cuore, è troppo giovane, e questo Darcy è un giovanottino timido e legnoso, tutto quel miele profuso mi stucca, inutile evitare il bacio se si fanno scene all'alba nella brughiera di dieci minuti, che la Austen avrebbe vomitato alla prima sequenza. Inutile scomodare Emma Thompson per alterare una delle scene perfette del libro, in cui ogni riga ha un suo compito preciso, e farne nuovi dialoghi confusi in cui lo stesso regista nel commento ammette che è un momento incomprensibile. Ecco, soprattutto, con tutto lo zelo delle locations (ma che diavolo ci fanno in un bellissimo parco tra le colonne Elizabeth e Darcy a insultarsi? e perchè non abbiamo nessuna delle lunghe passeggiate in cui finalmente parlano invece di gettarsi occhiate strappalacrime? ecco, perchè in questo film manca la parola , che nel libro vale più di un ballo?), questo regista che parla nelle interviste e che commenta scena per scena è chiaro che ha fatto un ottimo lavoro, ma non ha capito il libro. Che non è un libro d'amore tra Darcy e Elizabeth, e in cui questa è l'unica coppia che la Austen non disprezza per via della continua dialettica tra loro, in un gioco di intelligenze che si riconoscono. Certo, certo, un libro non è un film, è da pazzi pensare a una pura trasposizione nella sceneggiatura dei dialoghi del libro, una mediazione è necessaria, non scomodiamo Lapalisse.
Ma magari evitiamo alcune scene, piuttosto che inventarne di sana pianta per uno scopo che non era quello del libro, o invece di cambiarle al punto da perderne il senso (è divertente che nei tre punti che considero  maggiormente 'traditi' il commento del regista  manifesti  insoddisfazione per il risultato).
Bel film, interessanti approfondimenti sulle ville di ambientazione, per carità bravi tutti, non sono un'esperta, però ...

[dici: e a te chi te lo dice che hai capito il senso? nessuno. ma questo è il mio blog, a casa ho il mio libro, e io ho un orgoglioso pregiudizio  ]

09:32 | link | commenti (4)
cazzate

Un mercoledi da bronchitici (al lavoro, non sia mai)

12:43 | link | commenti
cazzate, azzimiei

Strana giornata ferormonale ieri, in poche ore ricevo una dichiarazione d'amore da una donna [spazio per ampie riflessioni non lusinghiere sulla sottoscritta] e un appuntamento per stasera da un autista d'autobus [vabbè, state zitti/e]. Ho il cane che mi struscia.
Oggi scrivo alla ditta che produce il mio bagnoschiuma una lettera di diffida.

09:08 | link | commenti (2)
cazzate, azzimiei

[Non è che proprio non mi viene niente da scrivere, anche avendo deciso di astenersi per sopravanzo di bile sul tema DS e compagnucci di cellulare, è che sono subissata dagli utenti in crisi di astinenza natalizia, meglio così per tutti chioso anche a nome vostro.
E poi mi dispiaceva con un nuovo post annullare la vista di Mr.Butler: questo lo scrivo con scopo preciso, anzi è il vero motivo del post:
a) allinearmi come proposito del 2006 finalmente a uno standard diffuso di demenza, nella speranza di rincoglionire del tutto e non soffrire più
b) smentire una volta per tutte quest'aura di persona seria, posata, responsabile, per pochi quasi intelligente -nel senso di in grado di intelligere, alla meno peggio- che usurpo da troppo tempo (dite che bastava un post qualsiasi? probabile).
Non sono un'esperta in template sennò adeguavo anche quello al corso di questo post con qualche foto o disegnino rosa, fiori, peluches, e vari, tanto per allontanare gli ultimi acerrimi visitatori.
Astenersi commenti prevedibili   (la faccina rientra nel nuovo modello) ]

Sotto, per non perdere il vizio appena preso.  [nota del linkatore: garantisco che ce ne sono di più in posa e sdilinquite, sto scoprendo un mondo, 'na roba... (un abisso? mah) ]
[il link è giustamente scomparso, era solo un'altra foto di GB, ma voi immaginate pure un qualsiasi bell'attore/una qualsiasi bell'attrice che vi piaccia, il fine era quello]

14:04 | link | commenti (2)
cazzate, imperdibili, depressivo